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家长应如何引导青春期的孩子正确对待早恋

发布时间:2013-05-07 16:51:30    浏览次数:

一提到早恋,家长们通常是如临大敌,然后会乱了方寸。前来咨询的家长里,有不低于40%的家长是关于青春期孩子早恋的问题。还有的家长抱着焦虑的心情,担心自己的儿女与异性同学交往过亲密,问是否会早恋。几乎很难几句话让家长不安的心情很快平静下来。因为在家长的观念中,只要少年有早恋的现象,就一定会影响他们的学习,影响正常的生活。在应试教育的今天,很多家长把早恋看成是洪水猛兽一样的可怕。多数父母对所谓“早恋”的理解是有偏颇的。其实,喜欢,是一种很自然也很纯真的情感。不管佩服也好,还是崇拜也好,喜欢就是喜欢,是发自孩子内心的真实情感。我们不要简单地把喜欢异性都归结为“早恋”。那种喜欢,其实就是青春期的萌动或者仅仅是对异性的好感,是青春期的正常反应。“早恋”这个名词有时是家长和老师冠名的,有时是孩子自己冠名的。
那么,在处理“早恋”问题上家长若一味地强加阻止,则往往会适得其反。所以,家庭教育的适合切入以及教育尺度的把握就显得尤为重要。下面,纽特思特家庭教育支持机构从孩子“青春期”的特点出发,谈谈如何把握好切入的时机和教育的尺度。

  提前告知少年可能会发生的早恋现象
提前告知法,往往会让少年们感受来自父母的爱和关怀。对于少年们来说,进入青春期后,往往并不清楚自己可能会发生或者遇到哪些事情,有时只是看到同学在恋爱,自己也不堪落后,便寻找心仪的异性同学,也加入了恋爱的队伍。有时因为在父母这里找不到自己情感的依赖和归宿,自然会在家庭以外,在异性同学身上寻找那份带有喜悦、安全、美妙的情感。有时是偶然因素和异性同学有近距离的接触,便被老师和家长给定义为在早恋,结果因为处理不当,反而会让少年们弄假成真了。所以,作为家长必须平时要通过亲子沟通,了解儿女是否满意自己给的父爱或者母爱。

  要让孩子把恋爱当成大事来对待
不管恋爱的结果如何,过程对他们来说是非常重要的,作为父母必须要清楚这一点。因为对少年们来说,恋爱过程中可能会把握不住一个度,要么时间分配不合理,用在恋爱上的时间要远远多于学习的时间。要么是把握不好自控,在与对方接触的过程中超越底线,出现性活动,如果措施不当,会引起很大的麻烦。要么不在乎对方父母的态度,非要把对方父母给逼急了惹恼了,从而极力反对儿女早恋,结果让两个少年都背负沉重的压力。所以,家长一定要把儿女恋爱可能带来的种种后果摆在桌面上,和他们进行客观的分析,从而让少年们学会选择坚持与放弃,以责任感面对这份情感,绝不能随随便便就把感情当儿戏。

  要把孩子的目光往长远引导
  青春期只是一个短暂的过程,在这个短暂的阶段里,如果少年们目光放不长远,可能就会在眼前这一片爱情小树林里迷失,完全看不到远处那片大森林,自然在选择的空间上有很大的局限性。当然,在引导少年把目光放远的同时,还要结合学业来进行,比如可以告诉他们,现在只是初中生,高中生,生活范围也不过就这么大,如果将来上大学,或者走向社会,生活空间是不是就更大了,在那么大一个空间里,寻找更适合的恋爱对象,是否有更多的选择呢?绝不要指望一棵树就可以结出完美的爱情之果,因为恋爱是婚姻的开始,但不是结局,这里还涉及很复杂的因素呢。
  从责任感出发去引导
恋爱绝不是一场风花雪月的游戏,而是一次为了责任而进行的旅程。作为父母必须要郑重告诉儿女,一个人应该珍视自己的初恋,要心怀尊敬面对对方,呵护对方,本着负责的精神去面对对方。否则,你不管不顾地去恋爱,不顾对方父母是否反对,不把学业当回事,到头来你只能耽误你大好的学习时光。一旦对方成绩很好,人家考走了,将来有了更大的发展空间,你还有更多机会与他(她)再继续这份情感吗?再者说,如果你们都有很强的上进心,让恋爱的情感化为努力的动力,这不反而会成为好事吗?

  要坦然面对少年爱慕的对象
有些父母一看到儿女在恋爱,不仅极力反对,还会怪罪儿女的恋爱对象。这样的心态非常不好,如果少年们看到你反对自己的恋爱,肯定会下意识去保护自己的恋爱对象,远离你们的视线,这样往往会让你这个做父亲或者做母亲的出现教育和引导的失控现象。与其堵不住,为何不敞开门,用热情欢迎儿女把恋爱对象带回家中,像对待自己的儿女一样面对这个少年呢?如果你有这样的观念和心态,我想事情就好办多了,教育和引导就很容易实现了。所以,希望家长们能够在这方面有大胆的突破,而不要受传统观念的影响,把事情办得越来越糟糕。

  及时和对方父母沟通和交流
  如果你是理性的父母,最好理智地找到儿女恋爱对象的父母表明你的态度,寻求共同解决问题的办法,如果对方是旧传统观念的父母,就要把他们极力反对的利害关系讲明白,争取让对方改变错误的认识,把反对变为理解,把指责变为接纳。这样一来,两个少年的恋爱就成为两家人共同关注的问题,让他们彼此到对方家去见面,感受一下家庭的责任,肯定会让他们把恋爱的本质看得更清楚,从而把更多的精力投入到合理的学习之中,不至于影响学业。

  青春期的冷处理
  家长需要了解青春期孩子的特点和心理需求,认识到孩子和异性交往是心理正常发育的表现,切莫“谈虎色变”。
孩子不管多小都是有情感需求的,当孩子把目光从关注自身转移到关注同龄的异性朋友时,孩子的“青春期”就到了,男女生一起说个悄悄话,经常结伴回家,长时间的形影不离便会被同伴或是师长一棒子打到“早恋”的队伍中去,这对孩子来说是残忍而不公平的。我们知道处于“青春期”的孩子,容易接受新事物,他们渴望和异性朋友交往。他们具有很强的模仿效应,通常也就是觉得向异性“示爱”是个可以相互交往的机会,重在同学情谊,并没有达到“早恋”的程度。因此,家长不必过于焦虑,应学会“冷处理”,给予适当的解释和指导,而不要持过于强硬的态度,否则成年人的紧张会加剧孩子的好奇心,反而容易把事情复杂化。

  “洒雨”要“润物细无声”
所谓“洒洒雨”就是要加强教育,预防为主,未雨绸缪。家长要善于通过多种渠道经常向孩子讲解青春期的生理和心理特点,理解他们的需求,及早发现问题并妥善解决问题。“洒雨”要“润物细无声”,要潜移默化,要不动声色。一旦发现“苗头”,切忌简单粗暴地训斥,要平等沟通,给他们创造集体活动的机会,让他们既能满足自己和异性交往的心理需求,又不至于把需求和精力指向一个人,同时还可享受同伴的友谊和快乐。

  巧妙迁移孩子的情感
  男女孩子进入青春期,生理上有许多变化,对异性产生爱慕,这是人体发育的一种本能,是孩子告别少年时代经历的特定时期。当然也有些孩子因身处激烈的竞争之中,渴望能在异性身上得到少许安慰,或者有些孩子受某些爱情小说和影视的影响,甚至课本中的爱情故事也令情窦初开的少男少女产生遐想。
那么,对于这些孩子,家长就要“巧迁移”,引导他们把旺盛的精力转移到学习和正常的娱乐活动上来。比如,我们父母努力把家庭营造成一个温馨、和睦的乐园,让孩子有安全感,有倾诉的欲望。还比如,父母要增加和孩子相处的时间,尽量多一些和孩子聊天、游戏、运动的机会。这不仅能赢得他们的信任,做他们的良师益友,还能转移孩子的注意力,把有限的时间和精力用到紧张的学习上。

  鼓励孩子坦率地和家长沟通
  其实,很多孩子并不知道什么是真正的爱,他们把相互吸引当成“恋爱”,所以面对孩子早恋,要勤疏导,不要强硬,要因人而异。而架起沟通的桥梁则是关键。
  早恋需要正视而非驳斥。勤疏导,能鼓励孩子坦率地和家长沟通,能向孩子表达家长对他的情感生活的忧虑和建议,也能彻底消除孩子的抵触情绪。
  早恋是枚青苹果,酸涩可想而知,预防工作就要在早恋的萌芽出现之前开始。早恋不可怕,关键在转化。

  早恋是教育的一种缺失
  青少年阶段是人生发展的关键阶段,因为性心理和性生理方面的快速发展,催动个体开始有了同异性交往的心理需要,这是每个人都会经历的自然的正常的心理过程。
  面对孩子的早恋形成,一方面是教育的缺失,从孝道、情感责任、人生理想、性教育等都是非常缺乏的。然而孝是根本,从孝父母之身、孝父母之心、孝父母之志,才能真正充实孩子的情感和责任,照顾、保护好自己身心健康成长。另一方面是管理的不严,从与孩子成长息息相关的家庭、学校,到社会,特别是虚拟的媒体环境都相应受到污染。
不过,对于一些家长由于过分紧张而不断提醒孩子的行为,老师也提出:“家长和孩子缺少健康有效的沟通,孩子的心理需要得不到合适的理解与满足;家长如果总是不断地提醒和提防,反而因为心理受到暗示和叛逆心理影响,产生早恋的行为。”

  和孩子交流别提“早恋”
  家长如果发现孩子可能有早恋的迹象,可以找轻松的时间,和孩子一起讨论这个事情,比如问问,是否有喜欢的同学啊?告诉孩子,如果有也没关系啊,比如你喜欢他/她什么呢?注意:使用喜欢、欣赏,而尽量不要使用爱这个字。
  另外,不要动不动就担心孩子早恋,更不要指责,甚至在你和孩子的交流中,最好不出现“早恋”这个词。而是大方告诉孩子:爸爸妈妈很理解,少男少女之间的友情和那种彼此的相互吸引是很正常的事;这不需要神神秘秘,有什么事情发生都可以坦诚告诉父母,兴许父母还会给你更好的建议呢。这样的说法让孩子放下负担,同时在早恋问题上也不会遮遮掩掩,你掌握更多的信息之后,也就可以更好地引导孩子健康成长。

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